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心居无人
  
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这样的母亲 我该恨她吗？(连载） Jul 18, 2007 10:03 pm
Mood: sad, 1256 Views
最终 我还是接受了那5元钱，虽然，心里觉得很不是滋味。

也许，她只是对父亲的怨恨还没消除，对我的突然来访心存怀疑；也许她现在的生活状况让她很为难;或者因为陌生，还不能让她对我敞开心怀；又或者，这一切不过是我太敏感了；也许，也许。回来的路上，我在心里不停的想着各种借口，为她的冷漠开脱。
如果，她想用这5元钱来体现她的亲情，那么，无论我心里怎样的不是滋味，我都要收下。再说，我身上已经分文没有，回家的路还很远。

与母亲见面的这件事，我瞒了父亲很久，所以相当一段时间里倒也一切太平。母亲也再没与我联系。
然而 该发生的事还是会发生。不久，在与父亲的一次激烈的争吵中，我脱口将这件事说了出来。至今我还清楚地记得父亲当时的表情，震惊，愤怒，伤心，失落。一系列的情绪顺序出现在他苍老的脸上，然后，他颓然地坐在山沙发上，我开始变得不知所措 ，一时间屋里死一般的寂静。

慢慢地我将事情的经过讲给他听，当然，还是刻意删掉不该让他知道的一些东西。这期间父亲始终没有看我，默默地听着，当听到我收下了那5元钱的时候，他突然的爆发了，拍打着沙发扶手，问道：“你为什么要收？为什么？这些年来，她没来看过你一次，更没为你花一分钱，现在就只用这5块钱打发你，你就应该把钱扔到她的脸上，你怎么这么没志气，你缺这五块钱吗？”父亲的责难我无言以对，我无法将心里的想法讲给他听，那样只会让他更伤心。父亲越说越气，突然间抓起茶几上的杯子，朝我丢了过来，毫无准备得我躲闪不及，杯子打中我的嘴唇，一股血腥味充斥了我的口腔。我吓傻了，父亲惊呆了，一阵短暂的停顿，我冲出了家门。

捂着受伤的嘴，我像个幽魂似的在街上飘着。伤口不是很深，血已经渐渐地不再流了，但最初的麻木过后，伤口开始灼烧似的，一跳一跳地痛起来，垂下眼睑，我甚至看到自己肿胀的上唇。路上的行人不时向我投来惊异的目光。

心里像是堵了块大石头，很沉，也很疼。我想哭，但不知怎的，就是没有一滴眼泪。

最糟的是，事情并没有因此而结束。那以后的一段日子里，与父亲的争吵日益频繁。我明白父亲心理的症结，含辛茹苦一手将我带大，我却在他被病痛和衰老折磨得最无助的时候，去见了让他至今无法原谅的母亲。似乎如今翅膀已经长成的我随时都会抛下他。而我不管怎样解释，都无法消除他的疑虑。我们彼此互相折磨着，情绪都变得异常的焦躁。终于有一天再一次的爆发。
事情的起因，是父亲发现他的钱少了。父亲一直没有存钱的习惯，总是把钱放在他的枕头下面，用钱时就从里面抻一张。多年来一直如此，也从未出现过问题。上天似乎故意制造机会，偏在这敏感的时候，发生这种状况。父亲充满怀疑的质询让我无法接受，我过于叛逆的回答，让他怒火中烧。这次的争吵彻底击垮了我，长久以来的委屈和隐忍让我再也无法承受，终于我选择了离家出走。

在朋友家借住了几天，朋友的母亲是个很和善的人，对我照顾有嘉，也不时地开导着我。但是，这个善良的妈妈又怎能理解，她的疼惜，她的安慰，却更让我觉得痛苦。我常常自问：为什么，为什么，为什么上一辈人之间的问题，矛盾，怨恨，要让我来承担。为什么别人都有人疼，有人爱，偏我就是个姥姥不疼舅舅不爱的。我有妈妈 有爸爸 有外婆 也有舅舅，但是，同住一个城市，我却从来没见过我的外婆和舅舅们，难道我就这么令人讨厌？现在连爸爸也不理解我？那个晚上，我用被子蒙着头，哭着，尽量不让别人听到，喉头哽得很痛很痛。然后，我做了一个决定，我要再一次去见妈妈，我要弄个明白，我是不是一个不该活在这个世上的多余的人。但是，我万万没想到，正是这个错误的决定，将我再一次推向深渊…….
（未完待续）
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哎呦，好烦！ Jul 18, 2007 12:12 am
Mood: melancholy, 1627 Views
凌晨下了点雨。夜猫子的我，醒来时已经九点多了。

出门的时候，雨已经停了一会儿了。空气中浓浓的水汽，粘粘腻腻的，皮肤仍然感到不舒适。这里的伏天永远这样，好容易盼来降温的雨水，但雨过天不晴，似乎偶尔的一丝风也被潮湿拖曳着，发挥不出作用。

路上残留的雨水混合着尘土，有些污浊。出门时做错了决定，穿着凉拖，不时将泥水拖带起溅在小腿后，边走边用纸巾擦着。哎呦，好烦！

希望今天我等的事情是个好结果。

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昙花一现的岁月 Jul 17, 2007 11:51 pm
Mood: nostalgic, 1274 Views
前年，因为城市最后一批大规模平房改造的关系，我家的老房子被拆了。最后一次站在那个院子里，心里有许多的不舍，舍不掉那里的一人一物，更舍不掉遍布在每个角落里的我成长的足迹和童年的记忆。


我们住的这个院子很大，听说这里解放前曾经是一个大老板的私宅，到我们搬进来的时候，除了青砖灰瓦的院墙和门口的两座石狮，早已没了原先的奢华。院子里东搭西盖的，到处拥挤不堪。父亲也不能免俗，在屋前盖了一间小房，用来盛放一些杂物，再用竹竿铁棍围搭起一个小院，种了许多的花花草草，后来索性从地面发展到空间，又在房前搭起了一个葡萄架，当然，也不是只一味种葡萄，年年都会不断变换着植物的种类，葡萄、豆角、葫芦、丝瓜、甚至还有吊瓜。每年夏天，架上的浓荫和淡淡的花香，都为小院平添几分田园景色。有一年不知他又从哪里捡来一个大石盆，摆在小院里，放上几块山石，养上几条金鱼，更是让小院显得别有一番情趣。

父亲爱摆弄花草在整个大院是出了名的，而他养的花也都很为他挣面子，总是长势良好，让院子里不少同好甚是羡慕。而最让他得以大出风头的，就要数那年的昙花了。

那年父亲一下子种了三盆昙花，整日将心思花在他们身上，总要过一段时间为他们重新扎上竹架。谁说植物没有感情？这几盆昙花像是要报答恩惠似的，一下子长出了十几个花苞。终于等到花要开的时候了，那个夏夜，院子里的老老少少都聚集在我家小院里，喝茶聊天等待着花开的一刻。很多人拿来了相机，一直对着花盆摆出摄影师的架势，左拍右拍，闪光灯刺激着人们的眼睛，也同样刺激着小孩子那一颗颗好奇的心，吵闹着不肯回去睡觉。慢慢地淡绿色的花苞开始裂开了一点，又一点，每一点细小的变化都逃不过一双双渴望的眼睛。当第一朵花完全绽开的时候，夜也已经很深了，孩子们早已经熬不住困倦回去睡了，大人们却毫无倦意。20多枚洁白的花瓣，恍如穿了薄纱的仙子挥洒着的轻柔的长袖，美得让人窒息，深怕一口浊气污了那份圣洁。袒露出的花心 轻轻地散发出一阵阵幽香。彻夜的等待终于还是有了报偿的。

次日清晨，小睡了几时的我一醒来，又急急地去看那些花儿，想知道这一现的昙花是否会多留一时。但这“月下美人”终不改她一贯的坚持，将最美的瞬间留在了日出的前的记忆里。就如同我的童年，无论我怎样的不舍，他终究变成了一种记忆，带着那丝丝花香留在了过去的岁月中，也留在了我心里的一个小小的角落里。
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这样的母亲 我该恨她吗?(连载） Jul 17, 2007 11:40 pm
Mood: sad, 1242 Views
我清楚地记得那天异常闷热。我带上仅有的几元钱，瞒着父亲出了家门。我是个标准的路痴，方向感差到不能再差，一路走 ，一路打听着，倒了几次公车花光了身上所有的钱，又步行了好长一段路，身上已经是汗透衣衫了，终于找到了母亲所在的那个工厂。
之前，曾经在心里预演了一幕又一幕的母女相见的戏码，个个催人泪下。（由此可见，文艺作品看多了真没什么好处，人都变得神神经经的了）。然而，生活就是生活，没那么多眼泪鼻涕的煽情东西。望着站在我面前的这个瘦小的中年女人，我怎么也不能把他和别人口中那个曾经美丽时尚的我的母亲联系到一起。一种令人窒息的陌生感弥漫在我们之间，之前准备了许久的开场白全都泡了汤。尴尬的沉默让我有种想逃的冲动。
“你长得很像你爸爸”终于她先开口打破了僵局，也让我确定自己要找的人就是她。
她推着自行车，我走在她的旁边，渐渐的我们的话多了起来，从她的诉说中 我知道了他们离婚的原因，也知道了我还有个同母异父的姐姐，更多的是她在埋怨，埋怨父亲当初对她的不好，后悔当初不该嫁给他，数落着父亲种种的不是，这让我多少有一点反感，但我尽量掩饰着。“你来找我是你爸爸让你来的么？”她突然问道。“ 不是，我…….我. 我只是想见见你，从小到大我从来没见过自己的妈妈，现在…..就是想知道….. ”我有些结结巴巴，不知怎样表达。“爸爸现在身体非常不好，也常常发脾气，所以，有时候觉得心里挺孤单的，就……..” 我说不下去了，心里隐隐的有种期待，期待什么我也说不清楚，大概是安慰吧。
“他就是这样，一点也不理解别人，你先别着急，我现在也不方便和你多见面，等你爸爸死了，我们就可以经常见见面聊聊天了。”我停下了脚步，眼睛盯着她的脸，想确定我是不是听错了。她的表情很平静，平静得有点冷漠。“您为什么要这样说爸爸，不管怎样，他把我养这么大，付出了很多的辛苦，而且，为了我他一直没有再结婚……” “那是因为没有人敢 嫁给他。”没等我说完，她打断了我的话，脸上明显的露出了一丝不满。“噢，今天是你姐姐的生日，我还要赶紧回去，那个…….”说着，她从口袋掏出了5元钱，“我现在和你姐姐姐夫住在一起，也不方便让你过去，这样吧，这钱你先拿着，以后有机会再见吧。”
望着她拿钱的手，我愣在了那里…….待续
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天气好闷热哦！ Jul 17, 2007 12:56 am
Mood: lazy, 1313 Views
天气太闷热了，人也变懒懒的。
从新疆回来，很多事要忙，昨天还以为总算忙完了，算是告一段落，结果，唉，新的麻烦事又接踵而来。看来想要静下心写点东西还是不行啊。

前几天偶遇了健身房的教练，被问起好久没去的原因，苦笑，用两个字回应----事多！
提起健身，又有的说了。这些日子，虽然每天坚持晒着月亮快走锻炼，不过依现在的结果开来效果仍然没有当初泡健身房的效果好，至少小腹有些松松的，偶尔穿低腰裤，会显得有些臃肿。只是这闷热的天气，每天去健身房还是需要些毅力的，哎呦，再说吧！
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这样的母亲 我该恨她吗？ Jul 17, 2007 12:38 am
Mood: sad, 1325 Views
伤痛的记忆，即使随着时间的流逝，被埋在心底，但是，那种痛却从不曾减弱，时时像埋在沙土里的玻璃片，一个不留神，就会在你忙着赶路的时候刺破你的脚，于是你的身后就会留下一串带血的脚印……

父母在我还没满月时，就离婚了。18岁以前，妈妈这个词，对于我，是个奢侈品。18岁以后，同样是这个词 ，对于我 ，是种无奈。
青春期是个很不可思议的阶段，这以前，我从来不为自己没有妈妈感到痛苦，也从来不认为自己没有妈妈就很可怜。孩提时，每当听到好心的婆婆妈妈们搂着我，眼泪汪汪的说着：可怜的孩子，这么小就没有了妈妈之类的话，总是莫名其妙，甚至嗤之以鼻。当然，遇到同龄的或比我大的孩子用这个当借口欺负我的时候，我也绝不客气。
记得上初中那年，有个女同学，忘了因为什么屁大的小事，和我吵了起来，上自习课的时候，我坐在她的后面，她突然回过头小声骂道：“有妈生没妈养的东西，你妈都不要你了，还在这儿臭能耐。”我当时就“噌”地站了起来，从后面狠狠地给了她一个耳光，立刻，班上几十只惊异的眼睛望着我，静得没有一点声音。那个被我打的女同学会过神来，站起来扑向我，一边哭一边嘴里还是反复骂着那几句话，我也没客气，用高她500分贝的声音说到：“回去问问你妈妈，我今天该不该打你。”现在想起这件事，还觉得痛快。我是不是太暴力了？呵呵。话有点扯远了。
上了高中，父亲的身体越来越不好，有一次还咳出血来。也许是病痛的折磨，他的脾气也越来越不好，常常因为一点小事大发雷霆。再加上青春期的女孩子，正处在为赋新辞强说愁的阶段，我突然有种冲动，想去找妈妈，幻想着在妈妈的爱抚下，大声哭上一通。这种想法一旦出现，就像泛滥的洪水，挡也挡不住。于是 我开始四处打听她的下落（说明一点，她与我们生活在一个城市，但是她从来没有看望过我，所以，我也就从来没见过她）。功夫不负有心人， 费了好大劲，终于从老邻居那里得知她现在工作的地方。于是，在那个夏天，我永远也忘不了那个夏天，忘不了那个夏天里最伤最痛的记忆，也就是因为这个让我无法承受的打击，年轻的我选择了放弃自己的生命……
待续......
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感谢你，陌生人。 Jul 17, 2007 12:31 am
Mood: amused, 1311 Views
曾经在搜狐论坛上发了一个连载贴，讲述了我与母亲的故事。以后的日子，我会将以连载的方式转贴在这里，之所以这么做，是因为近来又有后续，困惑着我也刺痛着我。这里是对当初一个陌生人充满感情的回帖的一篇感谢的文章，全当一个序。

直到今天，对我来说你---仍然是个陌生人。
你是第一个在我的帖中用了一大篇幅写下回帖的人，我知道，你是很认真看了我的帖子，也同样用了一份真心来与我交流。我也反复读着你的回帖，在字缕行间中体会着，那种有过相似的经历，有过相似的困扰的人之间的默契。虽然我们彼此只是陌生人。
曾经以为自己很可悲，也近乎病态地用悲哀妆点着自己的人生；你告诉我原来现实生活中我的悲哀不是专利，任何一个与我擦肩而过的陌生人都有可能同样背负着痛苦。你说你就是那其中的一个。
曾经以为自己很理智，清楚的知道自己的爱与恨的源头与归属；你告诉我原来我的理智其实只是画地为牢的自我禁锢，封闭着自己也同样拒绝着别人。你说你曾经也是如此，于是变成了今天无法弥补的遗憾。
曾经以为自己很勇敢，已经到达了挥挥衣袖就扫去所有的烦恼的至高境界；你告诉我原来那只是一个当局者自我催眠为自己布下了迷阵，失去了一双慧眼看不清自己的心。然后你说：勇敢地做你内心希望做的，为的是不留遗憾。
瑞雪春风，谢谢你，虽然我们只是陌生人。
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不敢想了，有点怕！ Jul 15, 2007 11:35 pm
Mood: pessimistic, 1381 Views
昨晚，被朋友“骚扰”到很晚。她的心情很是低落，进门时就已发现似乎刚刚哭过。因了解已无需多问缘由，安慰劝解这时候也有些多余了，只是陪伴足够了。
睡时已接近凌晨。早上八点不到被电话闹到，确是报丧的。。。。。。
一个平日为人被大家一致赞颂的亲戚，59岁撒手人寰，淋巴癌！
睡意没了，思绪有些乱了。突然想到昨晚的朋友，想到了自己。红尘俗事忧人恼人，活着时喜少愁多，死了呢？
不敢想了，有点怕！
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《第八号当铺》 Jul 15, 2007 11:15 pm
Mood: good, 1242 Views
有没有看过《第八号当铺》的？书或者连续剧。

第八号当铺——存在于一个异度空间的当铺。只是，这里的交易不是钱与物，而是欲望与灵魂。
当铺的老板有着敏锐的嗅觉和预知的能力，他会在芸芸众生中预制他的下一个客户。如果，你对某种事物有强烈的欲望，并具备不惜一切代价去获取的意志，那么恭喜你，有一天你会收到一张黑色的名片，上面写着《第八号当铺》。直到你再也无法抵挡他的诱惑，心甘情愿的决定前往，自然会有一顶由四个黑衣灵魂抬来的黑色轿子，将你迎进堂皇的交易场所——第八号当铺。（值得一提的是，当铺的老板：杜德伟，助理：魔鬼身材天使面孔的天心。）
既是当铺，自然有利可图。所以，能进得这里的人当然不会是泛泛之辈。
说到这里，没看过书或连续剧的，可能对这里的交易流程不是很清楚，简单介绍一个案例，做个参考。
从小在孤儿院长大的阿雅，爱好服装设计并具备天生的灵气。当她历经磨难终于找到当初为了实现自己的理想而无奈抛弃了亲生女儿的母亲刘雪华的时候，却痛苦的发现，认回她的母亲只是为了利用她，无论怎样的努力和牺牲，她仍然不能换回母亲一丝的亲情。
有一天，从母亲的藏物中，她发现了那张黑色的名片——第八号当铺。强烈地想感受亲情的的欲望，终于将她带到了这个神秘的地方。于是，她知道了母亲冷漠的原因。一心想成为知名服装设计师的刘雪华，在这个当铺，以亲情为抵押，换来了她想要的。纯真的阿雅，为换回母亲的爱，终于决定当掉自己服装设计上的天份，即保全了母亲现有的一切，又赎回母亲当掉的亲情。
然而，亲情重新回来的母亲，看到失去了天份的女儿在痛苦中苦苦挣扎，这种煎熬下，又回到了第八号当铺，以自己的双眼赎回了女儿的典当。（这里已经包含了当铺助理天心的暗中帮助）
最终，已经小有成绩的阿雅，决定带着双目失明的母亲，到国外去治疗眼睛。历经了这么多，母女俩终于醒悟，第八号当铺，永远不做亏本的买卖，你的典出正是人最珍贵的东西，一旦当掉，只能用更珍贵的东西赎回，周而复始，最终会将你掏空，而不得不将自己的灵魂当掉，
而这，正是当铺幕后大老板的最终目的——收集人的灵魂。这个幕后操手，大概你也能猜到是何方神圣了。
故事讲到这里，你的感觉如何？
第八号当铺，它的诱人之处就在于，只要典当掉你认为你可以失去的东西，就可以换来你强烈想得到的。比如，用亲情，友情，爱情，智慧，健康或身体的某个部位等等做抵押，换来财富，事业，荣誉，爱情等等你终其一生也要追求的东西。
来讨论一下吧，说说你的感受，又或者你能联想到的故事。
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昼伏夜出。。。。。。 Jul 15, 2007 1:13 am
1494 Views
最近的体重可是起起伏伏的。
六月去了新疆，在亲人们的温暖关怀下，在新疆明媚的阳光爱护下，回天津以后被第一个见到的朋友赞美道：“胖了！黑了！”感动得我是欲哭无泪啊!!!!!!!
这段时间呢，每天被朋友拖着，夜深人静的时候出动，马路上快走一个多小时。效果不错哦！虽然皮肤还没能完全白回来，但是，基本上恢复了原来的体重！！！
欢呼一半儿，剩下的等白回来一起补。
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